A Boy Can be Someone

Eu acho que todos têm um sonho. Na verdade, eu sei que têm. O mais engraçado é que esses sonhos, muitas vezes, não são os de ter uma casa, um carro da moda ou uma viagem internacional, às vezes esses sonhos vêm junto com o teu caráter e personalidade. Muitas vezes esses sonhos nascem, com o tempo, dentro de você e se tornam de um hora pra outra o que você mais deseja, o sonho-maior. E quando descobre qual é esse sonho, é como se estivesse se descobrindo, você sente, naquele momento, que acabou de perceber que existia algo em você que não conhecia. Pelo menos foi assim quando eu descobri o que realmente busco, acima de qualquer outra coisa. Um amor sincero, uma companheira pra toda a vida. 
Chega ser irônico eu estar dizendo isso mas acontece que as coisas mudam, as pessoas crescem, amadurecem e se apaixonam, mas não só por pessoas, se apaixonam também por suas ambições, seus objetivos, por bens materiais, enfim, podem se apaixonar por qualquer coisa que possa aparecer em seus caminhos e confesso que já tive essa experiência, já me apaixonei por cada coisa que possa ter passado em minha frente, por cada menina que tivesse um bom perfume e rosto bonito, por cada aparelho inovador, mas até hoje, nada como algo que possa ser parecido com isso: “…pois a união consiste em formar uma família, bem estruturada, pura e verdadeira…” Ficou meio vago, não?! As coisas vão ficando claras com o decorrer das palavras, aqui, assim como na realidade, com o decorrer do tempo. E eu nunca acreditei mas me enganei. Me surpreendi, o bastante pra me mudar.
As garotas sonham com isso, acham o máximo! Já os garotos, têm medo, acham ruim, pensam que é a sentença de “prisão”, mas acontece que algo está acontecendo hoje em dia e disturbando o equilíbrio das coisas, as garotas, estão começando a tomar o lugar NOJENTO dos homens nessa louca poligamia proibida que vivemos, ao menos a maioria. Mas isso é história pra outro dia… Nada mais importante do que a inspiração agora.
Acreditava que se relacionar com alguém era algo normal, algo que acontecia pra fazer com que as pessoas se decepcionassem  e crescessem, ficassem mais fortes emocionalmente, mas a verdade é que o mundo por trás de uma paixão verdadeira é bem mais do que isso. Fui um dos muitos que foi intimidado pela ideia de passar sua vida ao lado de outra pessoa, dividindo seus problemas e angústias mas também sua felicidade e momentos de total relaxamento. Por que isso acontece, eu não sei, mas é fato que homens não têm o costume de pensar muito em se guardar, querer uma só companheira, já as mulheres, fazem com que isso pareça ser natural de seus instintos. Hoje eu entendi porque, e se querem saber, alem de dar razão ainda concordo.
Algumas vezes, comparecer à um noivado não causa tanta euforia, principalmente nos homens, que muitas vezes ainda caçoam do seu amigo que está prestes a trocar alianças, nada fora do normal. As pessoas esperam ir para algum local para dar os parabéns as noivos, comer as famosas comidas de casamento e voltar para casa felizes pelos amigos, familiares ou seja lá quem for que estivesse deixando de ser solteiro, porém hoje foi um dia diferente, algo dentro de mim esteve sensível às palavras de um bom celebrante e acabou me mobilizando.
Estive, por muito tempo, concordando que casar era uma ideia maluca, sem fundamentos e que no fim só trariam prejuízos, mas isso é normal pra um garoto de quase 17 anos que ainda pensa em aproveitar, do seu jeito introspectivo, o que ainda lhe resta até a fase adulta. Tudo muda a partir do momento em que vejo uma bela casa cheia de pessoas alegres, comida e bebida à disposição, mistos de sorrisos e risos, tudo muda quando eu deixo de ser ignorante e conheço, em parte, o que seria o início de uma caminhada, mas agora, não mais sozinho.
Músicos amenizam o clima tenso do noivo que espera a tão aguardada chegada de sua futura esposa, as pessoas vão até ele e prendem um pouco sua atenção, conseguindo acalmá-lo ainda mais e apesar de não aparentar, sabemos que não está tão calmo assim… Até que alguém anuncia: “A noiva está vindo!”. As bocas se calam, corpos se inerciam, a música pára e todos voltam seus olhares para um só lugar, a ponta de um mágico tapete vermelho. Não importando de qual tecido é feito, de onde veio ou quem fez, ele ainda vai continuar sendo o grande sonho de muitas meninas e inclusive, hoje, o meu.

Sim, isso mesmo, o meu. Meu sonho. Minha vontade, meu desejo de encontrar alguém com quem eu possa contar, de encontrar alguém que vá acordar ao meu lado todos os dias e, por Deus, vou ter a certeza de que seu olhar nunca se voltou para nenhum outro homem a não ser minha pessoa, minha ambição por um amor de verdade, daqueles que eu possa sentir que, esteja onde estiver, minha até então, esposa vai estar pensando de uma maneira tão vigorosa em mim que poderia senti-la do meu lado. Não me envergonho, hoje, de dizer que comecei a acreditar que, em algum lugar, em algum dia, vou viver tudo aquilo. Vou viver o que vi hoje e me fez emocionar.
Não pensei que fosse tão lindo, mas é. Não pensei que fosse tão tocante, mas me emocionou de verdade. Não imaginei que seria ali, naquele momento, que descobriria que tudo o que escrevi nos textos mais antigos, em que digo que já fui de ter muitas garotas ao meu redor, não faria sentido e que o que realmente me atrairia seria poder olhar para minha mão esquerda e morrer de amores por saber que outra pessoa, merecedora, carrega o meu nome em suas mãos, com direito a linguagem de figura e tudo mais. Morreria de amores por reviver um sentimento bom que tive muitas vezes, quando outra pessoa voltava seu olhar para mim e, em honra à minha parceira, pra não cair em tentação, não precisava de mais nada a não ser sentir aquele círculo “feito de um metal preciso”, aquela “circunferência infinita” presa em meu dedo e o sentimento pela minha amada. É e seria lindo poder dizer que sou alguém casado. É um termo forte, rígido e ainda consegue me provocar calafrios, mas não apaga imagens da minha mente. Imagens essas que foram capazes de tocar e acender uma pequena faísca dentro do coração de uma pessoa que nem sabia ter um.
Agora é o momento em que me declaro e digo tudo o que vem em minha mente, sem pensar no que escrevo… Com as mãos postas em cima desse teclado, ouvindo à música que tocaria em minha cerimônia, choro por imaginar minha amada entrando numa igreja ou seja lá onde fosse, vestida de branco, segurando um bouquet das mais bonitas flores, sorrindo e vindo em minha direção esperando que aquele grande momento não fosse mesmo só um sonho. As pessoas tomam sua atenção, flashes ofuscam sua visão, emoções vão a mil mas em sua frente lá estaria eu, aguardando pra recebê-la… Convidados gritam, amigos batem palmas, familiares estampam um sorriso confundido com choro em seus rostos e a cada passo que minha esposa desse eram 40 batidas do meu coração. Nunca havia visto mais bela em minha vida inteira. Ali teria certeza que minha vida começaria a fazer algum sentido de verdade. 
Se toco em sua mão, o que normalmente qualquer ser humano apaixonado de verdade sentiria iria me invadir, emoção. Não sei se aguentaria o tranco e com certeza, antes mesmo que pudesse olhar diretamente em seus olhos depois dos segundos mais longos da minha vida, lágrimas escorreriam dos meus olhos. Sua mão?! Não soltaria mais, e aquele tapete vermelho, que é o sonho de muita gente, estaria ali representado o caminho que traçaríamos daquele momento em diante. Do mesmo modo que fora difícil andar com todos aqueles flashes, pessoas querendo chamar sua atenção e a emoção tentando te fazer olhar pra onde quer que seja,a amada continua olhando pra frente, sem conseguir enxergar direito, meio cega pelos “obstáculos” em seu caminho, chega ao teu destino pra que no fim estendesse minha mão à ela, e a partir daquele momento ser os teus olhos quando ela não pudesse enxergar, ser o teu incentivo quando o caminho fosse muito arriscado, ser tua segurança ao chegar em meus braços. Sou de carne e osso pra não me emocionar.
Quero ouvir o celebrante dizer o que desde meus 16 anos espero pra escutar, quero provar pra todos que estivessem ali presentes que quando digo amor não é minha boca quem fala… E não vou aguentar assim que ouvir:

“…, você aceita Filipe como seu legítimo esposo, prometendo amá-lo, honra-lo, respeitá-lo e ser fiel, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, todos os dias de sua vida até que a morte os separe?”

Melhor só ficaria ao ouvir sair de sua boca: ” ACEITO “.

É quando me coloco ao avesso e qualquer um pode e consegue ver quem sou eu, de verdade, por dentro. Um chorão, cara sensível, que faz o que pode do seu jeito pra agradar a pessoa à quem promete amor. Mas até lá o caminho é longo. Sair da igreja carregando-a em meus braços ainda vai ser, por um bom tempo, meu álibi pra continuar acreditando que devo seguir em busca de algo que não vou encontrar. Espero que Deus coloque em meu caminho aquela com quem eu deva realizar esse grande sonho, ou se for de Sua vontade, trazê-la de volta.
Aqui é quando as coisas já fazem sentido, o tema, mais do que nunca, já está dito e os pensamentos já estão todos, ou quase, explícitos. Pensamentos esses que me invadiram de um hora pra outra pra nunca mais sair, pensamentos que estavam dentro de mim, creio que apagados, desbotados, escondidos… Mas estavam em mim, e hoje me fizeram enxergar o que tinha me recusado a perceber. O ser humano é ignorante ao dizer que vive num mundo ruim. O mundo é igual pra todos, mas é melhor pra quem aprendeu e sabe amar, de verdade.

Eu não sei nem nunca saberei, mas estou na busca.

Não será hoje que as coisas mudarão pra melhor… Só não consigo entender por que tanta gente ainda se recusa a fazer disso tudo um pesadelo. “O casamento é instituído para que marido e esposa se confortem e ajudem reciprocamente, vivendo fielmente juntos, é instituído para que, com prazer e ternura, se conheçam um ao outro em amor, e pela alegria da sua junção corporal, robusteçam a união dos seus corações e das suas vidas.” E que assim seja.Não escrevo tudo isso para parecer um cara legal, isso seria bastante perda de tempo, mas porque sei que existem pessoas como eu, que desejam passar todo o tempo que têm ao lado de alguém que amam, não necessariamente num casamento, e são essas mesmas pessoas, muitas, das mais felizes, contentes ao se verem amadas e importantes para alguém em qualquer situação, contentes por estarem acompanhadas, e ainda sim orgulhosas, por seus companheiros, que estiveram com elas por toda sua vida, esperando apenas para que possam seguir juntos, ao céu. Se decepcionam bastante, por esperarem em cada beijo, se houver mais de um, uma paixão, mas normalmente isso só acontece com pessoas que antes não ligavam pra sentimento algum, assim como eu. Para todos os outros bons amantes, um beijo, um abraço e algumas palavras só bastam.
Uma verdade sobre a vida de quem gosta de alguém é que não importa se a pessoa existe ou não, se está perto ou longe, se está até mesmo contigo no pensamento ou no telefone, nunca será o suficiente… Todo esse sentimento é teu corpo clamando que tua outra metade o complete.

Um recado, pra alguém: 04:44am, 07/01/12 - Está chovendo. Lembro de você.

Com certeza toda família tem seus problemas, mas até onde isso pode afetar na vida de um dos seus integrantes? No meu caso, vou responder como atinge o filho.

Fico feliz por existirem ferramentas como o Tumblr, válvulas de escape que pessoas como eu, utilizam pra se aliviarem um pouco das coisas ruins que guardam dentro de si, que muitas vezes não são ditas nem para os melhores amigos, por insegurança, medo ou vergonha quem sabe. E na hora de necessidade, as pessoas vão entender do que eu tô falando.

Até onde chega o poder das palavras? Será que são realmente balas, como muitos falam, e que podem ser mais forte que qualquer arma? Disso eu não sei, mas conheço um pouco do seu potencial, infelizmente, muito mais pro lado ruim. Sei que são capazes de magoar, te colocar em situações constrangedoras, acabar com amizades, podem ser a oportunidade de vida, entre vida e morte. Palavras podem ser aquilo que você queria fazer, podem ser o olhar que você não pode dar, podem se tornar em gestos que deixou de realizar, e, às vezes, elas podem sim substituir uma atitude. É ai que está o perigo. Principalmente se isso acontece dentro de casa.
É fato que as pessoas se importam com o que as outras, fora do seu convívio familiar, dizem. Porém, também é fato que a opinião familiar, na maioria das vezes, e quase sempre, é a que mais conta. Tanto pra bem como pra ruim, você é um resumo do que se passa dentro da sua casa, dentro do teu mundo no final do dia, dentro da tua família, e não há nada que você possa fazer pra escapar disso… É como tentar fazer um peixe viver fora d’água, não é onde ele deveria estar, não é a realidade dele e ele não vai poder, nunca deixar de ser o que ele nasceu pra ser. Falando agora sobre destino? Quem sabe, mas não é onde quero chegar.
Imagine, junto comigo, a seguinte situação: Um pai descontrolado, uma mãe ausente e desinteressada e um filho com uma mente extremamente virgem, fértil e pura. Imagine que um dia esse garoto está brincando em casa quando seu pai descontrolado chega do trabalho, cansado, irritado, cheio de energias negativas que veio recebendo de todos ao seu redor durante aquele dia exaustivo.O garoto fica feliz ao ver a porta de asa se abrindo, afinal, é normal que as crianças fiquem alegres com a chegada dos pais. Experimente ter um cachorro e vai saber o que quero dizer. Não estou dizendo que somos como cachorros para nossos pais, mas infelizmente, esse não é o pensamento de todos por aqui. O garoto corre para abraçar o pai e tropeça, caindo sobre a TV de LED que seu pai havia acabado de comprar. O homem, já muito estressado com toda aquela rotina, não deixando de lado sua personalidade rígida e sem controle, não percebe que o filho estava se sentindo extremamente mal por ter feito aquela bagunça, e parte para cima do pequeno menininho, mas não com sapato, cintos ou qualquer outra coisa física, mas sim com broncas exageradas, fazendo seu pequeno ouvir muito mais do que deveria. A criança, por dentro fica se sentindo pior ainda porque aquilo aconteceu partindo de uma das mais LINDAS ideias, a de abraçar seu PAI. E é esse o início do que preciso colocar pra fora de mim, o poder da palavra dentro do convívio familiar.
O pequeno não teria merecido escutar tudo aquilo, afinal não foi por querer, por outro lado, sabemos que se nos colocássemos no lugar do pai, ficaríamos realmente indignados. Mas e o que o garoto escutou foi nada mais do que um bronca? Pro pai, sim. Pro garotinho, era só o início de um ciclo vicioso interminável, de inseguranças e medo. A realidade não fica muito longe disso pra mim.
Tenho um bom pai, que no trabalho, creio ser um bom chefe. Rígido até, mas bom profissional. O meu genitor é um cara esforçado, focado, inteligentíssimo, sagaz, dono de lógicas e estratégias profissionais e pessoais inacreditáveis. É um homem como qualquer outro, mas tem seus diferenciais. Bom emprego, viaja bastante, faz seus planos… Mas existe também um outro lado. O lado em que esse homem de personalidade extremamente estável e forte, esquece que sentimentos também existem nas pessoas.
Nunca tive com esse cara um relacionamento de pai e filho cinematográfico, onde os dois se abraçam e chamam um ao outro de companheiro, amigo, cara… Comigo era diferente. Desculpa se um dia ler isso e disser que eu estou expondo, não só minha vida, como a sua também, mas infelizmente, não tenho capacidade, coragem e nem muito menos cabeça pra tentar ter com você esse tipo de conversa. O motivo? Logo explico.
Cresci em meio ambiguidades, onde você nunca sabia quando algo era aceitável ou inaceitável. Onde nunca sabia quando podia brincar e quando deveria ser sério. Não reclamo disso, até acho bom, pois assim tenho maiores chances de me tornar alguém como você, e não ser abalado com qualquer besteira ou não me sentir mal quando ver lágrimas escorrendo dos olhos de alguém. E quer saber? Já está dando certo. Cresci e me tornei uma espécie de robô-humano, onde os sentimentos pra mim, só são relevantes quando são grandes. não me surpreendo com lágrimas, gritos, mas palavras, isso sim ainda me machuca. Pensamentos e comportamentos típicos de PSICOPATAS, confirmado por estudos de várias universidades mundiais e matéria tema de um seriado dos maiores canais de informação e conhecimento de TV por assinatura, Discovery Channel. Se eu sou um deles, não sei, mas é uma pergunta que me faço de tempos em tempos. Na revista Superinteressante, uma matéria explica que essas pessoas não são só os loucos que matam milhares de pessoas por ai, dizem que a cada 10 pessoas 4 são “psico-alteradas”. E o que isso tem a ver com toda essa história? Ninguém nasce assim.
Sempre escutamos dos mais velhos que educação começa em casa. Realmente, começa, se baseia e termina por lá. Por isso o que somos hoje sempre vai depender de quem nossos responsáveis foram conosco, apesar de sermos seres humanos, livres para fazer nossas escolhas, a família é algo grandiosamente relevante na hora de provar onde estão os problemas.
Eu como filho, errei. Mas meu pai, como pai, também errou.
Nunca tivemos momentos, pai e filho, onde saíamos para conversar sobre tudo, quando pouco isso acontecia, era quando me levava em algum restaurante para dar uma bronca mais racional. Nunca sentamos para conversar de modo que eu me sentisse realmente confortável. Não confio em meu pai, e é a coisa mais difícil que já escrevi. Peço perdão, mas não confio. Muitas vezes eu estava errado, e sabia disso, e nunca bati de frente com ele. Mas já estive certo também, e mesmo assim, por medo, não consegui me colocar em posição de correto. Será que isso faz bem pra formação de um filho? Não falo isso porque estou mal, agora. Isso é o que trago comigo nesses últimos 11 anos, que é quando tenho minha memória mais remota de nós, onde estávamos no parque, eu estava rindo numa rede enquanto minha prima me balançava e você tirava fotos de mim. É pai, eu lembro disso. Ainda tenho essa foto comigo, você se lembra? Aposto que você não sabe que choro sempre que lembro ou a vejo. Aposto que você não sabe que eu tenho saudades do tempo em que eu te dava um abraço e dizia que queria ser igual a você. Aposto que você não sabe que quando eu chorava à noite não era por causa de namorada, mas sim porque você passou pela janela do meu quarto e não se deu ao trabalho nem de virar o rosto e olhar pra mim. Aposto que você não sabe nem um terço de tudo o que eu queria te dizer. E nunca vai saber, porque eu sei quem você é, e sei que nunca vou ter essa chance. Eu não te respeito, tenho medo de ti. Sempre tive vontade de conversar sem esse receio dentro de mim, e sabe quando isso é possível? Quando está longe daqui, quando está longe de mim. A internet me aproximou de você, e a proximidade me afastou. 
Há pouco tempo, você me surpreendeu como pai. Lembra daquela conversa que tivemos sobre você sabe o que por mensagens de telefone? Pois é. Eu esperei 11 anos pra que aquela conversa acontecesse. 11 anos. ANOS. Eu me lembro de uma das mensagens que enviei e ela dizia “Pai, obrigado por essa conversa, foi muito significativa pra mim”. Você deve ter lido e ter ficado contente. Sem me aguentar, sentei no chão do teu banheiro e chorei. Depois me levantei, olhei pro espelho e agradeci por aquilo, não sei pra quem, mas agradeci. Eu achei que aquele fosse o momento em que nossa “distância” tinha se encurtado, mas eu me enganei. Você estava em São Paulo e tudo o que vinha em minha mente era eu te dando um abraço quando voltasse à Brasilia. O que fiz quando voltou? Senti medo, e um aperto de mão, como sempre, já foi contato demais.
De lá pra cá você tem mudado como fala comigo, eu percebi. Mas não mudo o que já foi dito. Quando você diz que precismos conversar, já penso logo que meu mundo acabou. Quando diz que a gente resolve isso depois penso que a culpa, de seja lá o que for, é minha. Você não tem noção do efeito das tuas palavras em mim. Eu não acredito, mesmo, que um dia eu possa te dar um abraço e te chamar de PAI sem a insegurança de saber se sou ou não alguém bom o suficiente pra você. Você não sabe o quanto me esforço, o quanto luto, do meu jeito desastrado, mas fervorosamente, pra te fazer sentir orgulho ao dizer que sou teu filho.
Hoje te escutei dizer que eu não sou responsável, que não me interesso por nada, que tenho que deixar de ser largado e traçar um rumo pra minha vida. Também ouvi você sugerir que eu fosse morar com minha mãe. Sabe o que penso toda vez que reflito sobre o assunto? Que não era pra eu estar no mundo hoje. Fui um erro? Cresci de acordo com seus planos? Ao menos planejou?
Me perdoa por não ser bom aluno. Me perdoa por não ser tão bom quanto esperava. Sou uma decepção, pra você, pra mim.. Não importa, eu sei que tento ser o melhor possível.
Se lembra de quando me falou sobre bebida, dentro do carro, indo pro meu curso de inglês? Pois é, começa por ai. Posso não ser o número um, mas tento não te dar tanto trabalho, afinal se não posso ajudar, vou tentar não atrapalhar. Não costumo te pedir pra ir pra festas, de vez em quando, quando surge alguma… Diferente de 97% das pessoas da minha idade, NÃO BEBO. Fumar, nem em pensamento. Tento manter minha cabeça no lugar, pra que depois eu acabe não te frustrando mais ainda. Confesso que vivo pra achar uma maneira de te impressionar.
Tem coisas que fez que nunca vou esquecer nem perdoar, vai ficar tudo aqui. Só queria te lembrar que eu não sou perfeito e que deslizo sim, mas eu tento me ajustar e como ninguém, tento ser alguém pra você. Deve haver algum motivo pra eu nunca ter escutado as palavras “meu filho” da tua boca. Deve haver algum motivo pra que eu pense nisso todas as vezes que imagino uma família não perfeita, mas saudável. E choro. Mas nem por isso deixei de te chamar de Pai. Meu pai. E aos poucos vou esquecendo o que é ser um. Sou um pássaro com asas quebradas, não posso voar. Não com aves maiores que eu no céu. Não assim.

Poucas as vezes que me bateu, e nenhuma delas doeu tanto quanto escutar. Quer saber até onde chega o poder das palavras pra um filho? Presta atenção nos olhos do teu.

Em 16 anos nunca tive coragem pra te dizer isso e tenho certeza que nunca vou ter, mas apesar de tudo, sei que você também se esforça pra ser um bom pai e por isso e pelos momentos que já sorri enquanto estava na tua presença,

eu te amo pai. 

Mas não vou te perdoar pelos teus erros, afinal, você me ensinou a ser assim, sou metade de você.

                              Eu só peço pra que esqueça lembre de nós. 

Entendi, entendi tudo.

Entendi porque você me cobrava tanto, entendi porque fui tão julgado, entendi porque fui tão apontado, entendi porque fugia dele, entendi porque estava sempre alerta, entendi porque dizia coisas, entendi porque você falava e seu corpo negava, entendi porque nunca aceitava algumas certas escolhas minhas, entendi porque “O medo”, entendi.
Porra, eu devo ter sido um péssimo companheiro, devo ter feito muita coisa em pouco tempo, pra que isso acontecesse, certo? Errado. Mudei meu jeito de falar, de agir, andar, me vestir, pensar, mudei meu jeito de estar, e o que ganho em troca? Ficar calado é melhor. Dei o que pude, fiz o que consegui e tentei até o que não estava ao meu alcance. Enfrentei pessoas, boatos, futilidades, e tudo isso pra ver você feliz. Se isso não foi tentar, se isso não foi ser alguém que busca a felicidade, eu sinceramente, não sei o que foi. Eu tentei.
Mas sabe, o que mais tá me fazendo mal agora não é eu ter terminado, ter ficado sozinho ou ter “te perdido”(de novo), mas sim o fato de ter sido enganado. Isso sim foi muita sacanagem.
Porra, há quanto tempo eu tô vivendo uma MENTIRA? Há quanto tempo eu tenho sido ENGANADO? Como você pôde? Foi pior do que eu pensava… COMO VOCÊ PÔDE? Meu Deus, eu mereci isso? Foi algum castigo por causa do meu passado? Se foi, por favor me dá um sinal porque, agora, eu tô perdido. Solidão é a minha companheira FIEL.
Tá doendo demais, tá muito difícil, descobri que por mais rígida que a pessoa possa ser, ela ainda é feita de carne e osso, e vai chorar. Me surpreendi comigo mesmo. Vejo que nada do que aconteceu deve ter te abalado tanto quanto me abalou, mas é lógico, vai ser sempre mais complicado pra quem tá no meu lugar. Eu disse coisas, fiz promessas, me entreguei, fiz juras de amor, tudo pra você… Pra alguém que eu acreditei valer à pena, mas a vida é um cafetão e dá várias opções pra gente, só depende de nós escolher aquela mais “gostosa”. Fiz minha escolha, deixei gente que eu gostava pra trás, magoei algumas outras, briguei em casa, mas permaneci estável pra poder dar à você uma vida quase perfeita, a ponto de nenhum outro conseguir fazer igual. Mas agora, eu entendo onde estava o problema…

Eu NUNCA te amei de menos, eu NUNCA te desrespeitei de verdade, NUNCA te maltratei, NUNCA menti pra você, e até posso ter faltado, mas quando eu deixava de dar carinho, compensava em UM SÓ BEIJO. Mas como eu sempre te dizia, “TUDO tem um por que”. E quer saber!? Sei porque tive que ouvir e dar a volta nesse tipo de coisa. Tive que ouvir tudo isso porque quando estava com outra pessoa você sentia que não havia amor envolvido… Porque você era tratada como uma VADIA por ele… Porque ele não se importava com você como garota ou como ser humano, o tesão falava mais alto, e isso era o importante… Tive que escutar que mentia pra você porque no fundo, era você quem estava se sentindo mal por ter mentido pra mim. E eu simplesmente fui usado como ponto de fuga e refúgio… Ele vinha, fazia estrago e o INGÊNUO aqui, consertava. Vivi achando que o problema estava em mim, mas devo ser uma mulher mesmo, porque o MEU sexto sentido nunca me deixou em paz, eu só ignorava. Eu fui o problema algumas vezes? Fui. Errei? Errei. Pedi desculpas? Nem sempre. Mas não me arrependo, caso contrário isso seria, hoje, só mais uma motivo pra minha decepção. Mas me arrependo mesmo é de coisa maior. Você sabe do que eu tô falando… Isso sim é um arrependimento, PRA VIDA TODA. Esse peso, eu vou ter que carregar. E que engraçado, quem era que costumava dizer isso? 

Você se lembra do que eu sempre te disse? Sobre se interessar por outra pessoa… Você se lembra? Se não se lembra, eu dizia que “quando você se sentir atraída por outra pessoa, por menor que seja a atração, ME DIZ… Porque antes de ficar com raiva, vou perceber que ainda tenho tempo pra te provar que POSSO SER MELHOR QUE UMA FICADA” Mas não tive nem chance… Sinceridade, pra mim é essa a base do relacionamento… e nossa construção foi muito mal iniciada.
Mas cada um sabe das suas atitudes e das suas consequências, uma garota de 16 anos já sabe o que é certo e o que é errado, assim como um garoto também. Portanto não vale à pena se corroer por algo que sabemos que fizemos com PLENA consciência. Foi uma escolha e eu não fui o item marcado. Mas isso não importa agora, se eu fosse uma questão de prova, seria uma da USP, e sei que vou estar presente em MUITAS outras provas por ai. E você? Você seria a questão de alguma prova?

Deixando a linguagem figurada de lado só quero lembrar que ao menos pra mim foi real.

Não posso mais com a história de ficar me destruindo por motivos vagos ou por razões pelas quais você não lutaria por mim. O errado aqui, dessa vez, não sou eu.
Ele te tratava como uma vadia e você gostava, dava moral, deixava, mas depois descontava em mim, mãe dos meus filhos… Ha… como EU pude? Dos MEUS não… Seria um erro formar a personalidade de uma criança ao lado de alguém que mente tanto, pro namorado, pros pais, pros amigos… Me desculpe se está se sentindo julgada, quem sou eu pra fazer isso!? Mas convenhamos, se fosse o SEU filho, seria algo bom? Responda e guarde a resposta pra você mesma. As vezes é bom a gente escutar (ou ler no caso) a verdade, porque caímos na real e tentamos mudar. “Se é errando que se aprende eu aprendi com você”… Creio que você diria o mesmo pra mim, mas ao menos agora aprendemos, cada um pro seu lado, com seu rumo, seu caminho. Novas portas se abrirão para ambos. Você vai ficar bem e vai ser feliz, e eu sei que um dia, quando esquecer, ao menos um pouco, o que me fizeram, eu vou ser também. 

Eu quis o teu mal quando descobri, mas depois que parei pra pensar, pra que eu iria querer isso? Sou egoísta e só ia pensar em mim, então o que EU ganharia com isso? Nada. Então agora desejo que esteja bem, e leve sua vida do jeito que sempre quis. Não quero te ver, isso é um fato, pois não sei como você teve tanta cara de pau, mas não deve ter raiva de mim. Apesar de tudo que aconteceu, quero sua felicidade, afinal, um dia eu amei você, e não sou tão FALSO quanto parece. A atitude que tomei vai servir pro teu bem, pra tua saúde física. Você sabe que sim.
Não quero me vingar. Não tenho ressentimento. Só não quero te ver.
Infelizmente é o que acontece quando um pássaro experimenta o voo livre, uma vez no céu, ele nunca mais dará importância ao chão firme. Mas há turbulências até no ar, e uma hora, o voo que parece estável pode se tornar uma queda letal. 
Não há mais tempo pra eu e você, acabou de vez. Mas não fique esperando que eu vá fazer da sua vida um inferno por causa disso, muito pelo contrario, não vou ser mais presente, mas vou esperar o teu sucesso. Chega de provocações, bobeiras e infantilidades, não sou adulto mas não sou trouxa. O nosso destino Deus escreve, mas a estrada que a gente pega, escolhemos. Como você sempre disse “Deus é justo com quem é verdadeiro”. Eu fui, e fui justiçado.

Não posso, não quero e nem devo te castigar, primeiro porque não sou ninguém pra fazer isso e segundo porque jurar por três vezes, em nome de Deus, uma mentira sendo uma delas dentro de sua própria casa deve render péssimos frutos mais à frente. Mas há outra coisa também… Terceiro, não sou eu quem vai levar pro resto da vida o peso de ter mentido e traído. O peso na consciência passa, mas o que foi feito, FICA.

               


Esse, começa assim…

Eu sei, já não sou mais aquele garoto que conseguia simplesmente olhar pra uma folha e fazer lindas poesias, sei que não sou mais aquele que era antes, o cara que sabia de verdade o que era estar preparado pra responder de cara quando a namorada perguntava “você me ama?” e com a minha respostas fazer ela ficar sem saber o que falar. Eu sei, não sou o mesmo. Mas não vim pra escrever que eu errei, que vou mudar, que isso e que aquilo… Isso vai de cada um e dos nossos erros temos consciência. Portanto não vim me redimir, mas me redescobrir.
Faz tempo que nossos olhos não se cruzam mais com vigor, faz tempo que nosso abraço não esquenta mais, faz tempo que nosso beijo não tem lá todo aquele sentimento, faz tempo que a gente perdeu a magia, faz tempo que Nosso Namoro não passa de um relacionamento. E eu não aguento isso, não mais. Sinto falta dos Verdadeiros ABRAÇOS, BEIJOS, CARINHOS, OLHARES, sentimentos… Olhar as fotos de antigamente, com olhos secos, sabemos que é impossível à essa altura. Mas continua a história de que tudo é um aprendizado, e com isso eu de fato aprendi algo, aprendi que vivi tudo isso no início pra quando estivéssemos no ponto em que estamos, ao menos um de nós pudesse ser capaz de olhar a todo momento pra trás e lembrar pelo que estamos lutando, pra lembrar que podemos ser felizes, pra que fosse o argumento final na hora do fim, pois é isso tudo que estaríamos deixando de lado, vale à pena?
Sei que não vale à pena deixar de lado, sei que não é lucro ficar sozinho. Sei que TE DEIXAR não seria legal, e luto por isso, luto por você, luto por nós, luto até pelo que não devia, mas faço. É o meu jeito de amar. Um modo de paixão diferente, obsessivo, egoísta, esnobe, compulsivo, intenso. Ciumento. Sinto ciúmes dos teus amigos, mas eu não sou o unico namorado pensando assim. Me sinto trocado quando tenho que te dividir, mas não sou o primeiro a me sentir assim. Me sinto um lixo quando não posso dar o que você quer ou precisa, e vou continuar me sentindo assim até conseguir te dar. Não sou o NAMORADO PERFEITO mas sei que to me esforçando. Quem sabe eu tenha ciúmes dos teus amigos porque te desejasse só pra mim!? Quem sabe eu me sinta trocado porque não me deixo trocar você por ninguém, e se já fiz isso alguma vez, não foi minha intenção, mesmo. Quem sabe eu me sinta um lixo por não poder dar o que você precisa, não só tratando de algo palpável, mas talvez eu me sinta assim por não saber mais dar o carinho que você pede do mesmo jeito que antes, talvez por ficar mal vendo que você não consegue mais dizer que me ama porque EU estive ausente em algum momento relevante. Não posso nem consigo mais ver teu sorriso, já se abrindo sem graça quando me vê não porque você estivesse feliz de verdade, mas por ser uma tentativa desesperada de dizer tudo o que não consegue, ver teus olhos opacos quando me veem, não conseguindo mais me enxergar como o único garoto que possa te fazer feliz. 
Me dói saber que te prometi tanto ser um Namorado diferente de tudo o que você já tivesse visto e depois de, quase 7 meses, sendo esse cara, vejo minha capacidade indo embora por algum motivo que nem mesmo eu consigo explicar. O que será que aconteceu conosco? Ou será que foi só comigo?
Meu Deus me pergunto sempre que penso sobre o assunto, será que foi a inveja alheia? Será que foi erro nosso? Será que não era pra ser? Talvez seja, ou quem sabe tenha sido só um mero caso de precipitação. Fato é que precisamos voltar.
Viemos traçando o nosso caminho por muito tempo e continuo acreditando que, nessa rota cheia de curvas, eu ainda esteja acreditando que possa ser o garoto que vai te fazer feliz, que vai ser a razão do teu sorriso verdadeiro, o brilho do teu olhar… O garoto que vai ser a esperança, a saudade, a ansiedade, o orgulho, a paixão, a felicidade, o ciúme, o sentimento, que há dentro de ti, assim como você é pra mim, neném. Viemos andando juntos, mas hoje, há algo que nos diferencia… Não estamos mais tão juntos assim, e eu já sabia disso, afinal fui eu quem aceitei tomar essa decisão. Hoje não ando mais no mesmo sentido que você. Te vejo sempre passando por cima dos fatos e olhando pra frente, tentando resolver as coisas olhando pra frente, mas eu…. bem… eu estou andando pra trás. Sei que não é o certo, mas é por uma boa causa.
Me virei contra você e ando buscando por qualquer coisa, qualquer coisa que deixamos para trás. Quem sabe eu não consiga, nessa busca exaustiva e desgastante, em alguma das várias curvas que nós fizemos, encontrar um momento feliz, uma boa memória que seja suficientemente relevante pra fazer com que valha à pena voltar correndo até você e dizer “lembra disso, amor? foi o que deixamos cair quando estávamos ocupados demais pra ver nosso sentimento se despedaçando”. Mas não quero te julgar, por favor não me entenda mal, só quero te fazer lembrar que fomos um casal feliz um dia, e ainda podemos ser. Só depende de nós.
Tô me esforçando, eu sei que estou, mas preciso de mais. Muito mais. E onde eu vou arrumar o que tô precisando? Não faço a mínima ideia, mas sei que quando achar é capaz de você enjoar de mim de tão perfeito que nosso namoro vai VOLTAR a ser. Sabe, eu fico magoado cada vez que você diz que não quero mais viver contigo, mas o que posso fazer se estamos dentro de mares de insegurança? Eu posso ser forte, mas não sou blindado. Mesmo assim vou fazer de tudo pra te provar que POSSO ser, mais uma vez, o garoto que te conquistou, posso ser mais uma vez aquele que dizia a todo momento que te ama, o garoto que nunca deixou de pensar em você, aquele que atraia a tua atenção, o garoto perfeito pra você.
Mas peço a você, mais uma vez, paciência, pois nenhum castelo é erguido do dia pra noite, nenhum império se forma em semanas, mas nenhum amor acaba em meses, não os verdadeiros, e o meu, é VITALÍCIO.
Então volto no tempo, e te peço, não esquece de mim, não esquece do menino que mora do outro lado da cidade, que está sempre pensando em você, que está sempre se preocupando contigo, zelando pela tua segurança e pelo teu bem, o menino que te vê como uma estrela, uma estrela que vem toda noite brilhar pra um só céu, pra uma só pessoa. Não esquece do garoto que se orgulha de ter você ao lado dele, não se esquece do garoto que jurou, olhando nos teus olhos, que te amava, não esquece de quem te quer, te deseja, te precisa. Não esquece de quem segurou tua mão em momentos ruins, mas peço pra que não esqueça dos muitos empurrões que essa garoto te deu também… Pois todas as vezes que isso aconteceu, tudo o que esse medíocre menino queria dizer era “não chega perto, não vou suportar ter que te dar um abraço chamado de último, não posso sair daqui sabendo que, de saudades, vou voltar amanha”. 
Não esquece de mim, Amanda. Posso não ser o melhor mas sei que sou o garoto que mais te amou. Sei que fui o ÚNICO a te querer tanto assim, que fez questão de estar ao teu lado, que vive pra fazer uma só garota feliz, que vive pra ver um só sorriso se abrir, o teu. Você me faz sentir que É VOCÊ e não preciso de mais ninguém. Preciso saber quem eu sou, o que quero, o que mudou em mim e ai sim vou poder dizer que estou pronto.  

Fato é que sei que preciso fazer o teu sorriso voltar pro lugar de onde ele veio, do rosto mais bonito que já vi em todos os outros. Mas posso te garantir que tenho uma ambição, fazer uma certa garota sorrir, indo até sua casa de madrugada, tocando a campainha acordando seus pais, que estressadíssimos abririam a porta e se deparariam com a figura de um garoto apaixonado portando em suas mãos o bouque mais bonito que conseguiu achar pela cidade, e pedindo a eles que a entregasse o presente, e então quando acordasse ficasse maravilhada com o que estaria vendo em sua frente e então começasse a chorar, no momento em que pegasse o pequeno pedaço de papel entre as rosas e lesse “O que tiver que acontecer vai acontecer, mas quando acontecer eu vou estar preparado pra te recuperar.”

Será o momento que a garota ligará para o garoto e dirá “Adorei o presente!” e então o seu admirador responderia “Aprendi que é possível seguir em frente, não importa quanto pareça impossível.” 

Você merecia muito mais, só te peço pra que não me deixe ir, porque tudo que vem fácil, vai fácil. E te ter ao meu lado, apesar de não parecer, foi sim muito difícil. Não me deixa ir, porque mesmo que você tente, já estou ligado demais em você pra simplesmente dizer adeus. Você me mostrou o valor de um Eu Te Amo, me mostrou o real sabor da vingança, me fez sentir capaz. Você foi, e é, a garota por quem me apaixonei, a menina que me fez acreditar que existe um par pra cada impar.

Você me fez eu te amar e hoje não conseguir me referir ao teu nome se não como AMOR DA MINHA VIDA.

Nossa história não termina por aqui.

Eu te amo. 













Homenagem ao 17º Aniversário de Namoro. 

        

Questão complexa. Quando você acha que ama ou realmente “ama”, é algo verdadeiro ou falso? Quando você acredita sentir que a outra pessoa, mesmo estando milhas longe de ti, pensa em estar do teu lado, é verdadeiro ou falso? Quando você sente estar ligado, conectado e sintonizado com outra pessoa, independentemente da distância, é verdadeiro ou falso? Questão complexa. A resposta mais correta é: é verdade pra quem vive, falso pra quem já viveu. Mas por que? Vem das ilusões, decepções ou simplesmente da inconformação com o fim? Fato é que sempre será algo misterioso, e eu não sou nenhum outro trouxa a mais que vai passar o resto da vida tentando achar a resposta pra isso tudo. A medicina não conhece, a ciência duvida e a Bíblia desconversa. Questão complexa.

Quem aqui já se machucou? Digo, fisicamente. Quem aqui já caiu de bicicleta e ralou o joelho ou caiu de algum lugar alto? Bastante, eu garanto. Mas o que isso tem a ver com tudo isso? É que existe algo que sempre me chamou a atenção, quando você cai da bicicleta e machuca o seu joelhinho novinho, dói, sangra, te impossibilita de andar normalmente. Mas sara. Cicatriza e não dói mais. Agora quem aqui já teve uma namorada ou um namorado? Bastante eu garanto. E quantos aqui já foram descartados(as) por meninas(os) que se achavam melhores e superiores, te tratando como algo desprezível? Creio que bastante. É algo ruim, muito ruim. Mas aos que namoraram, eu pergunto, existe cura? A curiosidade disso tudo é que quando você tem um(a) namorado(a) tudo parece mais fácil no início, mas quando acaba, sai de baixo. Dai a gente cai da bicicleta. DÓI, SANGRA, TE IMPOSSIBILITA DE ANDAR NORMALMENTE. Mas não sara. Cicatriza, mas vai continuar doendo. Afinal, você sempre vai acabar se culpando por algo, por mais que tenha sido o outro que tenha errado, sempre vai ter algo que você vai olhar e pensar “puxa eu poderia ter simplesmente feito isso e estaria tudo bem”, sempre. Principalmente se for algo que envolva alguém que você “ama” demais. Você vai sempre se lembrar, positiva ou negativamente daquele relacionamento. Positivamente você vai querer reviver, e vai perceber que é muito difícil achar alguém que ocupe o lugar daquela pessoa que te fez acreditar que era tudo perfeito. Negativamente, você vai se culpar pelo resto da vida por ter desperdiçado seu tempo ao lado de alguém que não valia à pena. Ou seja, vai continuar doendo. Não vai curar, não vai sarar. O amor, incondicional ou temporário, é uma droga. É a pior delas, não utilizando de nenhum tipo de linguagem, mas essa é a concreta. Você não vê ninguém se culpando pelo resto da vida por ter caído da bicicleta com 9 anos. Você vê gente se culpando pelo cafajeste que namorou e te traiu ou pela piranha que namorou e ficou com outro cara. Você vê gente morrendo por intoxicação, overdose e um monte de besteira, mas você não pode culpar as substâncias em si, pois foram criadas e alguém as procurou. Mas com o “amor” funciona diferente, depende de uma certa sincronização entre duas pessoas, e reze pra que essa sincronização seja unilateral, porque quando algo é mútuo é pior.
Ahhhh, o amor. Por ele, tem gente buscando o sabor e tem gente, como eu, morrendo de horrores. Desculpa de apaixonado rejeitado “você tem medo de amar”, desculpa de apaixonado decepcionado “o amor é pra quem acredita”, não interessa qual dos MUITOS você é, o fato é que sempre vai causar um trauma. Ninguém entra numa alucinação pra sair lúcido, ninguém entra numa paixão pra sair de mãos vazias.

Você já se machucou? Você já machucou seu joelho? Você já machucou seu cotovelo? Sua mão? Sua perna? Sua barriga? Sua cabeça? Sua coluna? Você já?
Já teve uma surpresa quando isso aconteceu? Já ralou seu joelho? Bateu o cotovelo? Furou sua mão? Cortou sua perna? Espremeu sua barriga? Perdeu sua cabeça? Quebrou sua coluna?… Aposto que muita coisa sim, e outras não. Mas agora, você já teve dor de cabeça? Já quebrou seu coração? Jogou seu cérebro fora? Rasgou suas veias? Furou seu peito? Sangrou de tanto chorar? Isso sim eu tenho certeza que já. Comigo também já aconteceu, mas comigo aconteceu algo diferente. A curiosidade está aqui. Quando cheguei a jogar meu cérebro fora por ter quebrado meu coração, rasguei minhas veias, logico que pra isso tive que furar meu peito e de tanta dor chorei,sangue. Mas o meu sangue estava diferente, estava vermelho de cor viva, como o que estava circulando por ele. Milhões de pequenas letras U E T O A M, implorando pra que achassem um refúgio seguro o suficiente para poderem se organizar e, por milhões de vezes, escrever a frase que estava causando tudo aquilo: Eu te amo. O amor é uma doença, e por causa dela lá estava eu, sofrendo. Lá estava eu sangrado amor. 
Já estava consumido o bastante pela mais elaborada ilusão e mais forte enigma, consumido o bastante pra que pudesse sair, pra que pudesse ficar, pra que pudesse querer, pra que pudesse negar.

Você vive escutando as pessoas dizerem que estão em busca de uma alma gêmea, eu encontrei a minha e posso te garantir que não é isso que você procura. E não vá pensando que os opostos se atraem, pois eles só se atritam mais. O certo é você ficar com alguém que nunca tenha visto, que não seja tão seu oposto nem tão você. Tá na hora das pessoas perceberem que o que tá valendo hoje é o meio termo e vai demorar pra mudar. Hoje é o homem que fica cozinhando em casa, é a mulher que ‘chega junto’ é o adolescente que já se acha adulto. E essa história de amor ainda vai render muito texto como esse. Mas quer saber? Enquanto ainda tiver minhas mãos e capacidade mental pra escrever sem chorar(tá isso ai eu não tenho) vou continuar aqui, postando sobre o que mais me deixa confuso.

Só sei que tô descobrindo a cada dia que não vale mais a pena lutar pelo que se ACREDITA dar certo (relações). Tô descobrindo que seus defeitos te qualificam mais que suas qualidades e que quem você é de verdade pode não ser quem você realmente é. Reflita. Hoje em dia…Se acabar, infelizmente acabou. Se deu certo, tenta se manter! De verdade! Tá difícil achar alguém que queira algo sério hoje. Mas nessa busca, eu sei que ainda tenho chão de sobra pela frente, assim como você também. E no fim definitivo…

…vou abraçar o teu cansaço, beijar a tua despedida, e sentir muito pelas pegadas que a essa altura já deve ter deixado. Mas não dá mais pra alimentar algo que não vive mais por falta de vontade. Não dá mais pra viver nessa alucinação.

Você ainda é o meu oxigênio. E pra sempre vai ser assim.

                                                                        Filipe Mirandela

Já tá tudo muito Fudido mesmo então vou deixar registradas todas as minhas ult palavras, quem sabe um dia elas tenham valor pra alguém ou toquem o coração de uma certa pessoa.

Por muitas vezes, ouvi de alguém que eu não era carinhoso, que não dava valor, que não me importava… Sempre fui julgado pelo ponto de vista das outras pessoas, pelo que elas pensavam de mim e não pelo eu que fazia. Mas eu acho que algo nessa história ficou subentendido, e tô aqui pra mostrar o que foi.
 “basta perguntar pra qualquer amigo de vcs e eles vão falar: nossa, ali é amor demais..” Geórgia Bonifácio tinha razão, é só perguntar pra qualquer amigo da gente… Da Gente.
Da boca de certo alguém, 70% das vezes, só saiam provocações, ataques, alfinetadas, palavras instintivas. Os outros 30 eram, confesso, coisas carinhosas. Já era rotina ligar pro outro esperando confusão, ou desligar pensando em como resolver uma. Já não existia mais aquela vontade de antigamente, aquele sentimento, aquela mágica envolvente que nos fazia ficar horas no telefone conversando sobre tudo. As coisas já tinham começado a desandar faz um tempo, e eu confesso que percebi, mas pensei que tudo fosse se resolver com o tempo, automaticamente, mas pra minha surpresa não foi bem assim, e o motivo !? Um já não estava tão ligado ao outro, não de verdade, não completamente, não como antes. Isso foi se arrastando.
Todos os motivos (principalmente os do começo) foram se juntando pra essa pessoa, e a gota d’agua foi uma resposta a um comentário em uma rede social. A partir dai tudo começou, literalmente. A desconfiança de alguém que eu NUNCA pensei que agiria assim, explodiu e ela foi buscar, não sei nem o que, mas acho que “verdades” seria o que se encaixaria melhor. Ela conseguiu o que queria, mas que pena, pois conseguiu as “verdades” pela vista de uma terceira pessoa, individuo que até então era rejeitadA por esse alguém. É direito das pessoas acreditarem no que querem e pensar o que querem sobre qualquer coisa, mas infelizmente quando SABEMOS que estamos CERTOS temos o instinto de tentar convencer outra pessoa do correto, mas no meu caso o correto foi ENGOLIDO por uma onda de mal entendidos e atos irracionais. Tentei explicar o que realmente acontecia, mas não deu mesmo, a preferencia ficou com quem soube convencer melhor ou digamos assim, com quem teve “mais tempo pra se preparar”. Quando digo coisas assim, logo esse alguém me rebate dizendo: “não foi só por isso, você não me deu carinho, não me deu valor, não me procurou… etc” Dai a gente volta pro inicio e também pra frase que a Geórgia disse, na sequencia, “eu não era carinhoso, que não dava valor, que não me importava” / “é só perguntar pra qualquer amigo de vcs…” Primeiro, eu sempre escutei isso, mas essa pessoa parece não ter dado valor a todas as vezes em que era EU quem estava ali, do lado dela, apoiando, ajudando… Parece que ela se esqueceu de todas as vezes que ela estava mal e eu simplesmente fui até lá dei um abraço apertado, e sabendo só pelo olhar dela, disse: sei que não está bem, não mente pra mim. Ela se esqueceu de todas as vezes em que estava sem nenhuma amiga pra contar e Eu estava ali, mesmo que sem saber o que falar, mas estava ali pra escutar. Ela se esqueceu de todas as vezes que olhei dentro dos teus olhos e disse: “você é tudo pra mim, não vou te deixar, NUNCA.” Tudo isso foi esquecido, ou se não foi esquecido, foi relevado. Quem leu o meu post anterior vai saber interpretar porque sou estranho assim, NÃO SEI DEMONSTRAR SENTIMENTO na maioria das vezes, mas eu juro que tentei, e tentei muito! Mas quando você não muda as pessoas reclamam que você não muda, se você começa a mudar devagar elas reclamam porque você não esta mudando tanto quanto é necessario, mas ninguém para pra ver que ninguém, NEM MESMO QUEM PEDE MUDANÇA muda de um dia pro outro, mudanças, DEMORAM. Eu nunca me esqueci do que ela me disse um dia “eu vou fazer você mudar, eu vou te ajudar…” mas isso não foi verdade, esperei que eu pudesse contar pelo menos com ela, mas não pude. Eu não tenho muito credito pra falar isso, porque afinal também deixei a desejar, mas era algo que ela queria pro nosso bem e isso envolve os dois, envolve as duas pessoas, ia ser impossivel eu mudar sozinho pra algo que não era SÓ eu que queria. Necessitei da ajuda pras coisas andarem, mas foi mais fácil jogar tudo pro alto. A Geórgia disse tudo, pra qualquer amigo nosso que perguntássemos eles diriam que era amor demais… mas isso não envolve os amigos da outra pessoa. Disse ontem, DIA DO FINAL DEFINITIVO,eu acho, à ela exatamente a mesma coisa… “se eu perguntar pra um amigo SEU o que EU faço por você, eles não vão saber dizer, do mesmo jeito que se você perguntar pra um amigo MEU o que VOCÊ faz por mim, eles também não vão saber dizer.” Acho que isso já deveria ter sido levado em conta faz um tempo, mas ninguém estava disposto a ceder, e quando eu tentei fazer isso, ela provavelmente dever ter visto como um momento de fraqueza, e atacou. Então era esse o resumo da relação, um se defendendo do outro, mas alguém aqui vai ter que admitir, era Eu quem sempre era provocado, alfinetado ou obrigado a entrar em algum assunto que me deixasse triste, e infelizmente isso se tornava em um ciclo. Também provocava, muitas vezes até sem querer, mas não tanto quanto ela. Admita.

Cada um tem suas verdades e eu compartilhei as minhas com ela, TODAS, sem nenhuma exceção. Nunca lhe faltei com sinceridade, respeito confesso que em brigas perdemos a cabeça, mas não houve UMA VEZ em que eu deixasse de pedir perdão até que isso não se repetisse mais, tanto porque ela me obrigaria, caso não o fizesse, mas eu sempre me arrependia e tentava consertar os erros. O problema é quando isso não é recíproco.

Ela um dia me disse que seria EU quem desistiria de tudo e seria ELA quem sofreria. Engraçado, porque não foi bem assim. Um dia após toda a confusão ela já estava FELIZ, rindo, sem se importar com o outro lado. Sem se importar com o “garoto que vive do outro lado da cidade” que jurou à ela amor eterno, sincero e incondicional, sem se importar com o garoto que disse, por muitas vezes, que sua outra metade ERA ELA. Ela me ouviu chorar, ela me ouviu urrar, ela chegou a ouvir meu coração, porque EU FIZ COM QUE ELA OUVISSE. Não esperava que ela passasse a mão em minha cabeça e me chamasse de meu amor, mas não houve nenhum tipo de reação de sua parte. A partir do momento em que ela chorava e eu não olhava, estava fazendo de tudo pra não chorar junto, e ela sabe disso porque antes eu já havia dito. Eu estava me esforçando pra tentar manter a estabilidade, ou vai me dizer que duas pessoas chorando é algo estável? Mas fui interpretado com frio, insensível… Ela sabe o porque agia assim, como disse, eu já havia dito a ela porque ficava assim, mas parece que é mais fácil julgar alguém do que compreender.
Ontem (06-08-11), não fazia nem 3 dias que tudo tinha acabado, e a pessoa que me jurou de pé junto que seria a primeira a ficar mal com o fim, já estava combinando com suas amigas pra sair e se divertir. Esta certo, tá tentando seguir em frente e me esquecer, mas agora eu IMPLORO a quem estiver lendo isso, coloque-se na MINHA situação. Todos já passaram por isso, por um lado ou pelo outro, então é muito mais fácil de entender. Estou mal sim, não porque esta tentando tocar sua vida, mas por ter mentido. Alguém que te jura fidelidade, honestidade, amor, que viveu em relacionamento contigo por bastante tempo, te esquece em questão de dois/três dias e já está tranquila. Será que foi verdade? Será que você realmente me amava? Será que você realmente me dizia a verdade? Será que você me dava valor também? Você me traiu? 
Não acredito que tenha sido verdade, não acredito mais. Se alguém se iludiu, esse alguém fui eu. Contava à ela todos os meus segredos enquanto de mim muitos ela escondia, contava a verdade à ela enquanto mentiras eram frequentemente ditas. Tenho as respostas pra muitas dessas perguntas e confesso que não eram as que eu queria. Você me fez acreditar que tudo isso foi uma novela fictícia.

Eu vi ontem tudo o que já deveria ter visto há muito tempo, enquanto eu dizia que a amava ela me mandava ir me fuder, enquanto eu chorava SENTINDO FALTA ela ria com as amigas fazendo chacota do meu sentimento, esperando que eu sofresse mais e mais. Eu vi tudo ontem.
Pensei que fosse realmente importante pra alguém, mas descobri que não sou e nem fui, não de verdade. Algo dentro de mim não me deixou ir embora sem dizer uma ultima coisa. Algo dentro de mim não me deixou partir sem olhar, sentir, tocar, gravar… Mas lá estava eu, chorando, desamparado, sentindo a ausência de alguém realmente importante pra mim, entrando em um bar e dando de cara com alguém que até então, 5 minutos antes estava chorando, rindo. Mais uma vez, como se nada tivesse acontecido, como se Eu não fosse mais nada, tão rápido. Mas…
Juro que acreditei naquele ultimo Eu Te Amo, juro que acreditei naquele ultimo Abraço, juro que acreditei naquele ultimo Beijo. 

Alguém jurou pra mim que não havia sentido nada por nenhum outro garoto enquanto estava comigo, suas amigas me disseram o contrario. Alguém jurou pra mim que tinha parado de BEBER, descobri o contrário. Alguém jurou pra mim que eu seria o único, descobri que esse alguém já estava atrás de “altos gatos”. Alguém jurou pra mim que me amava, não devo acreditar mais. Vi ontem em seus olhos como existem pessoas capazes de mentir, olhando face a face. Senti ontem em teu abraço o que o proximo garoto vai sentir. Senti ontem em teu beijo, que apesar de tudo,(posso estar cometendo um erro)que não vale a pena acreditar nessas duas outras coisas. Ainda acredito no beijo, porque dentro DE MIM esse amor ainda existe, e eu, ao contrário de você, não preciso de TEMPO pra deixar que ele saia como fogos de artifício, explodindo a minha mente com pensamentos positivos, indo ao céu, queimando toda a sua quimica complexa, só pra produzir uma luz incomum, deixando pessoas de todas as idades, de todos os paises, independente da situação financeira, DE BOCA ABERTA. Impressionando até quem já viu de tudo… E se não acredita em mim, que pena, pois é assim que eu Ainda me sinto quando lembro de você.
O teu falso olhar, tuas falsas lágrimas, teu falso sofrimento continua me corroendo, me mostrando o quanto eu fui idiota por ter aceitado me adaptar a alguém que não estaria disposta a se adaptar ao meu jeito, mas eu continuo acreditando no teu beijo, porque eu ainda te amo.

Você já mandou eu ir me fuder, já tomou sua decisão e já está bem, vivendo sua vida como antes. Em questão de semanas já superou e já me esqueceu por completo. Mas eu te digo, eu também já tomei a minha decisão.
1 ano 3 meses e 7 dias. Tempo que levei pra acreditar no amor e rejeitá-lo, tempo que levei pra amar alguém a ponto de nunca esquecê-la. Não diga que deu sua vida por esse relacionamento, pois você se esforçou muito, mas morrer por mim é demais. Eu só queria saber, o que vai acontecer com aquela história de ser a mãe dos meus filhos? O que vai acontecer com aquela história de casamento? O que vai acontecer com aquela história de viver juntos? Você vai viver com outra pessoa, e logo… E eu não estou apto a ver isso se concretizar, prefiro não estar aqui quando tudo isso acontecer.

Espero que ao menos possa me dizer adeus. Espero que um dia veja, assim como sempre me disse, que você perdeu quem mas te amou, não fui nem vou ser perfeito, mas por você eu tentei. Hoje meu tempo se resume a esperar… Esperar o Grand Finale. 

☆ 29-04-2010     † 05-08-2011

Eu te amo, Amanda de Oliveira Machado Mariano. Você vai viver com outra pessoa, eu sei, mas sempre que sentir um peso no teu ombro ou ter a sensação de que está sendo vigiada ou que alguém está falando com você, saiba que vou ser quem está ali. Saiba que vou dar o meu espírito pra tua segurança.

Você ainda é o amor da minha vida. E pra sempre vai ser assim. 

             
Hoje eu vou escrever o meu Desabafo. Já chega, preciso mostrar às pessoas quem realmente sou. Hoje decidi mostrar a todas as pessoas o Filipe que sempre se escondeu atrás de um sorriso pra ser divertido e sociável, só que infelizmente, essa merda NUNCA deu certo pra mim, então que se dane tudo, vou te mostrar o que uma pessoa da minha mera idade pode levar consigo…Antes de mais nada preciso começar dizendo logo meus defeitos, “já que nossas qualidades fdp nenhum reconhece”. SINCERO EXTREMISTA(aquele que fala a verdade sempre, independente se magoa ou não), TEIMOSO, ESNOBE, IMATURO, INSEGURO, INCOVENIENTE, INDIFERENTE POR NATUREZA, IRONICO, VINGATIVO, DESCONFIADO, ORGULHOSO, IGNORANTE, RUDE, NAO ME SOCIALIZO BEM, ME IRRITO FÁCIL, NÃO SEI ME EXPRESSAR(a não ser a maioria coisas negativas, não sei mostrar que estou muito feliz, muito alegre, com saudades, que estou impressionado e por ai vai)… tem mais, mas não lembro. Atualizo quando relembrar. SE QUISER ME AJUDAR, FIQUE A VONTADE. Sou um monstro, sou um babaca e ainda sei me superar. Não se arrisque comigo, seu tempo vale mais. Queria deixar claro aqui, que tudo o que escrever É VERDADEIRO e são segredos meus, que JAMAIS havia contado a alguém. Em detalhes. São coisas fortes pra mim, que me fazem CHORAR ao relembrar e que já me fizeram pensar besteira, mas O MUNDO ME QUER DE PÉ, então aqui estou.
Sinto que em alguns pontos, vou começar a falar coisas que vão soar extremamente futeis, mas leve em consideração a idade e o que já leu anteriormente.
Não sei bem se é uma biografia resumida ou uma simples história, mas começa assim: dia 27-05-95 nasce o garoto que hoje estaria escrevendo isso, Filipe Alves Mirandela. Cresceu e viveu em Brasília, mais exatamente num bairro pacato e tranquilo chamado Cruzeiro-Velho. Criado por sua avó, conviveu com sua tia Cláudia, prima Ana Carolina, pai Cláudio e avó Valdelice. Hoje conta com a presença de mais uma pessoinha, Anna Clara.Sabe, é isso ai, sou um garoto que foi criado pela vovó, quem tem mais chance de ser homo do que heterossexual quando adulto, já que é assim que todos pensam, né !? Brinquei bastante na minha infância com meus amigos de rua, Aline, Alan, Emely, Udo, Vitor, Jéssica e etc, ralei meus joelhos, arrasto cicatrizes, tive namoricos, ri bastante, chorei mais ainda. Mas tudo isso faz parte… A não ser que você seja Eu, pois é aí onde FODE tudo. Estudei no SMU(setor militar urbano) no periodo de 2ª a 4ª série, e, como alguns sabem, é entre os 7 e 12 anos que a PERSONALIDADE da criança é formada, ou mal construida. Pois bem, tive lá meus amiguinhos também, mas foi ali onde toda  a minha vida mudou… Foi “apaixonado” por uma menina, cujo nome me nego a revelar, que não gostava de mim, pra variar. Um dia acordei mais feliz que todos os outros dias, por algum motivo, sentia que alguma coisa na minha vida ia acontecer… e quem é a criança de +- 9/10 anos que já pensa assim ? Eu… É, de fato aconteceu alguma coisa, mas não foi bem lá o que eu esperava, era um intervalo comum, todo mundo correndo, brincando e lá estava eu, INOCENTE achando que aquilo era normal, desacompanhado, sozinho… Vi o grupinho dos “mais pintas”, reunido brincando de Verdade ou Consequencia. Nossa, aquilo pra mim foi demais! Imagina andar com a menina que todos querem (Nome ficticios: Isa), o melhor jogador de futebol do colégio(Beto), o mais engraçado(Túlio), a mais inteligente(Júlia) e a mais antenada(Pamela) !? Ia ser tudo pra um mero NERD, que corria pra sentar na primeira carteira da fileira e não gostava de fazer trabalho em grupo, porque afinal, era a única hora em que as pessoas me procuravam. Me interessei e fui até lá para pedir pra entrar na jogo. Ao me aproximar, o tal grupo notou minha presença e começou a me olhar com cara de DESPREZO E MUDARAM DE LUGAR. Mais uma vez, a inocência daquele pequeno garotinho falou mais alto e pensei “Ah, é só porque nunca me apresentei”… ERRADO. Fui até eles mais uma vez, e por fim deixaram eu entrar na brincadeira, mas tudo mudou quando foi minha vez. Rodaram a garrafa e eu teria de escolher entre verdade ou consequencia, como me perguntaram uma coisa muito intima na época e muito constrangedora pra eu responder (alguém já gostou de você ? Provavelmente não né). A garota era a mais inteligente do grupinho(Júlia), pensou um pouco e decidiu a minha prenda…deveria dar um selinho na menina mais bonita (Isa). Nossa, aquli pra mim foi demais ! Imagina só, EU beijando a Isa ! :O Pena que Ela não pensava assim… como era regra do jogo fui até ela para pagar a prenda, mas pra minha surpresa ela me disse uma coisa que ficou gravada em mim até hoje, e que é O Meu Maior Segredo… e que em meio a lágrimas revelo a Todos, ela disse: “Beijar o Filipe ?? ECA ! Prefiro beijar um animal do que beijar você !” Eu sai de perto, e chorei. A partir dai já não fui mais o mesmo, foi onde nasceu o meu maior defeito e um dos meus mais  relevantes traços… Comecei a ser esnobe, afinal todos só me procuravam por interesse, e onde a minha DIFICULDADE DE EXPRESSÃO e o jeito SOLITÁRIO de ser se firmaram. Comecei a me isolar de tudo e todos e desde então meu melhor amigo tem sido eu mesmo, aprendendo assim, a ser feliz sozinho e a criar e administrar a minha própria felicidade. Mas não foi só isso, outros modos de pensar se firmaram em mim, como por exemplo, a minha ignorancia, que foi sendo desenvolvida dia apos dia por consequencia de tudo que passei só naquele colégio. E acredite, essas são coisas que me acompanham até hoje, e que influenciam constantemente e de uma forma muito relevante no meu dia-a-dia, me fazendo até pensar em desistir de relacionamentos com algumas garotas. Hoje quando paro pra lembrar, vejo COMO, QUANDO e POR QUE sou como sou. Passado o tempo esse garoto cresce e vai para outro colégio, chamado Polivalente, escola onde viveu os melhores, e piores, momentos de sua vida. Primeiro dia de aula e não conhecia ninguém, mas para minha surpresa, uma amiguinho meu do SMU tinha ido pra lá também, o meu Grande e Único Verdadeiro Amigo, [link=http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=969061780717388374]Danilo Santos[/link]. Colei com ele, lógico, e a partir de então nossa amizade começou.Conversas aqui e ali com os novos colegas e fui me identificando com o “grupo nerd” da 5ª série, como se já não fosse de se esperar. Mas sabe, algo dentro de mim sempre desejou o reconhecimento, não sei porque, quem sabe pelo que passei quando criancinha, ou era só um desejo de pre adolescente. Não sabendo o motivo, sempre quis fazer parte da “popularidade”, a mesma que criou parte do monstro que as pessoas dizem eu ser.  6ª série, ainda participava do “grupo nerd” o qual tinha entrado mas que breve sofreria mudanças, era tempo da moda gótica, emo e rockeira. Feita essa mudança, mudei também, deixei o cabelo crescer, comecei a escutar Iron Maiden e comprei um violão pra tocar Rock Clássico. Mas em meio a todas essas trocas de estilos, eu via um deles NUNCA se alterar, NUNCA mudar e SEMPRE ser o mais desejado, era o estilo popular de ser. É ridículo pensar assim, eu sei, mas convenhamos, eu era mais novo, tinha uma mente já meio abalada e pra falar a verdade, eu gostava. Era onde eu queria estar… Conversando com as pessoas sobre festas, meninas, gente interessante… Mas não era pra mim. Pensando assim, me isolei até das pessoas com as quais mais me identificava pra mais uma vez ficar sozinho e tentar ser alguém melhor. Fiz isso. Com 12 anos comecei a ler livros e mais livros sobre o Pensamento Feminino e Psiconeurolinguística (ou PNL), area que fala sobre o corpo e o que ele diz, mas você não percebe… é o que normalmente as pessoas mais ligadas usam pra descobrir quando alguém mente, está desconfortável e etc.Terminei com os livros e fui aplicar todo o meu “conhecimento adquirido” nas pessoas pra testar se fazia sentido. Descobri que fazia. Entendendo sobre o assunto, me privei de brigas, discussões, papos tediosos e tudo o que as pessoas fazem por simples instinto. Pensando assim e com a confiança tocando o céu, fui conversar com uma das meninas populares do colégio pra ver se eu conseguia uma porta de entrada pro mundo que eu tanto desejava, mas pra minha infelicidade, não tinha sido o suficiente. Ela me tratou como um bosta e me ignorou. É lógico que fiquei chateado, mas eu não ia viver essa história mais uma vez, e por tanto essa teve outro desfecho. Fiquei indignado com tudo e todos e chutei o balde, comecei a tratar populares e nerds (todos sabemos que naquela época era assim que era) como um só, mas com isso comecei a me afastar, inconscientemente dos meus unicos companheiros naquele lugar, inclusivo do Danilo.Pensei bastante e depois de observar muito a rotina dos “pintas” percebi que o papo principal deles era: PEGAÇÃO. Eu não ia deixar essa oportunidade passar, mas também não estava afim de fazer mais nada além de deixar a vida me levar. Por fim tomei uma decisão: vou ter bastante amigos, vou ser reconhecido, vou ser popular. Mais uma vez, digo, é ridículo pensar assim, mas era assim que era. Aos poucos fui me adaptando com a ideia e cada vez mais fui me afastando dos até então nerds-emos. Eramos muito caçoados, alvo de piadas maldosas e sempre escutavamos as pessoas dizer “nossa que menino(a) estranho(a)!”. Porém houve um fato que eu devo tratar com atenção. Foi o que mais me destruiu como pessoa, o que mais me colocou pra baixo e o que mais me dói lembrar. Havia uma certa garota que eu desejava, via ela como símbolo de boa reputação e reconhecimento, mas o que eu não sabia era QUEM e COMO ela era por dentro. Seu nome era Beatriz (fictício). Beatriz era quem você poderia julgar como a mais notável garota dentre todas as outras, se destacava pelo seu jeito extrovertido, simpatico e alegre. Pelo menos era o que eu achava. Beatriz era um poço de más-intenções e orgulho. Um dia me dirigi a ela, mais uma vez, inocentemente, com a unica e humilde intenção de conversar. Era um intervalo movimentado, nunca havia visto nenhum como aquele, parecia que algo estava me dando um sinal. Beatriz estava no meio do patio com suas amigas, fui até ela. Quando me aproximei ela parou de conversar com suas amigas e disse:”O que foi?”, respondi que só estava interessado em conversar pois a apreciava bastante. Ela virou as costas e deu alguns passos pra frente, mas por algum motivo voltou a se virar e disse: “Agradeço bastante por reparar em mim, mas você não é o único, meu bem. E se quer saber, não vou ficar com você! Seu idiota, você é um merda.” Se exaltou e cuspiu em meu rosto. Antes que pudesse fazer isso, praticamente quase todo o patio parou, literalmente pra escutar tudo isso… e pra presenciar o momento mais marcante da vida de um garoto qualquer. Cuspiu em meu rosto na frente de suas amigas, das minhas amigas, de quase dois terços do colégio. Depois se virou e foi embora. Enxuguei meu rosto, abaixei a cabeça e fui para as quadras de esportes, com metade dos olhos do colégio voltados para mim. Chorei com raiva, ódio e vergonha. Cansado disso tudo, tomei como a gota d’agua o que a garota havia feito comigo e coloquei em pratica o meu desejo. Larguei de vez o nerds e agarrei a única porta de entrada que eu conhecia. Comecei a beijar todas as garotas que consegui, logicamente como tinha amizade com algumas pessoas comecei por quem conhecia. Usei e abusei de tudo o que tinha lido sobre comportamento feminino e PNL pra conseguir o que queria, perdi as contas de QUANTAS GAROTAS MACHUQUEI nessa história. Perdi a conta de quantas vezes pisei nas pessoas pra chegar aonde eu desejava. Perdi a conta de quantas vezes pisei na bola. Algumas delas, me serviram tanto de lição que até foram especiais pra mim, mas não pelo fato de eu ter “ficado” com elas, e sem pelo tamanho dos erros cometidos, dos quais TODOS tive que consertar. Mas tudo tem seu preço, machucando uns consegui a atenção de outros. Era o que eu queria, não? Comecei a andar com um certo grupinho de pessoas que eram bem vistos por todo o colegio, mas ainda não era aonde eu queria estar, e o que fiz? “Fiquei” com uma das garotas que andavam comigo. E era engraçado, porque a cada menina que eu beijava, sentia meu nome sendo citado em mais 3 bocas. Mas essa menina queria mais que um beijo, então namoramos, mas não era bem lá o que eu queria, afinal, se o único jeito de subir no “status” era beijando outra meninas, namorar só ia me atrasar. Fiquei com ela por um tempinho mas não deu mais, eu queria muito poder continuar com o que tinha começado e terminamos, de um jeito não muito agradável. O que aconteceu depois ? Mais boatos sobre mim e mais garotas surgindo na minha história. Mudei o grupinho, agora sim estava chegando aonde queria, comecei a ser (bem) acompanhado por garotas notáveis no colégio, o que me levou a fazer amizade com alguns dos meninos “pinta”. Novidade ?! “Fiquei” com outra garota, mais uma vez, do mesmo grupinho que eu, tudo graças a outra amiga minha. Pra falar a verdade ela teve seu primeiro beijo comigo, após uma aula de geografia, e depois acabamos por namorar rapidamente, mas confesso que se tivesse dado certo teria parado nela. Um certo colega meu, na época gostava dessa menina e viu tudo acontecer, ficou super chateado comigo, mas valia tudo pra conseguir ser alguém descolado. Nessas altura eu já quase não conversava com meus antigos colegas, já tinha ingressado numa boa reputação e estava satisfeito, mas o homem é ganancioso e sempre quer mais, mas dessa vez, eu quis mais amizades. Fiz amigos com quase todas as series (5ª a 8ª) e com muita facilidade, afinal muitas pessoas já estavam curiosas pra saber quem era o mais novo “pegador” da vez. Minha amigas agora já eram as meninas que sempre me referi, bonitas, desejadas e descoladas, já o meninos, bem, nunca me interessei. Andava pelo colégio cumprimentando a todos, inclusive algumas pessoas que eu nem conhecia, mas sempre focado nas minha amigas. Meninas, que por tempos, muitos garotos desejaram e muitas outras invejaram, eram agora minhas amigas de intervalo, passava todo o tempo que tinha com elas, fazendo com que outros meninos ficassem com inveja (quem diria, meninos com inveja de mim !) e os levassem a espalhar boatos de que eu estava sendo falso, e só desejava beijá-las, mas o fato é que por mais sedutoras,bonitas e desejada que as tais garotas fossem, eu nunca havia tido nenhum interesse além da amizade. Ter amigos populares te leva a ser popular, e a partir dai o nome Mirandela começou a se tornar uma “lenda*” dentro do colégio (*atribuido pelos próprios colegas, por consequencia da quantidade de garotas que já havia beijado).No ultimo ano de ensino fundamental, eu já tinha as melhores amizades com as melhores figuras que pudesse imaginar. Estava totalmente satisfeito. Mas há quem diga que o mundo é uma caixinha de surpresas. Havia uma outra garota, outra qual em momento algum mencionei seu nome, ou sua presença, outra porém, que seria uma das personagens principais na minha história. Seu nome era Mariana (ficticio). Mariana teria sido, por minha familia, sempre me apresentada como prima, pois o seu pai era meu padrinho de batismo. Nascemos no mesmo ano, nos esbarramos muitas vezes durante indas e vindas de nossas familias, já que os seus integrantes haviam tido um forte laço de amizades quando crinças, e assim fomos criando um certo tipo de amizade a distancia, afinal, não tinhamos parentesco, porem estávamos ligados por uma pessoa,seu pai, o que tornaria impossivel pra que eu e Mariana nunca nos encontrássemos. Levando em conta essa amizade meio chula, me senti atraído por Mariana desde a primeira vez que teria passado a noite em sua casa, quando ainda eramos crianças de mais ou menos 8/9 anos. Era uma atração estranha, não sei por que já conseguia me sentir atraido por meninas desde cedo, nem por que tinha pensamentos de gente grande como me preocupar com economia e etc. Talvez porque tivesse pensamentos precoces, vai saber. Mas o fato era que eu era fissurado por Mariana, desde cedo, por algum motivo. Até então tinha conseguido deixá-la fora dos meus planos ridículos, pois afinal ela nem se quer sabia que eu estava afim de ser seu par. Houveram outras namoradas durante um tempo, houveram “rolos”, houve “curtição”, mas a vida reserva coisas que nos surpreendem a todo momento. Uma festa de aniversário. Foi o que bastou pra que eu pudesse ter certeza do que sentia por Mariana. Era a comemoração do aniversário de 1 ano de sua prima Eduarda(ficticio), e alguns integrantes de ambas as familias compareceram, inclusive eu e Mariana. Lá conversamos sobre tudo durante algum tempo, algo suficiente pra que eu conhecesse sua outra prima prima Bruna, outra garota super simpática um ou dois anos mais nova. Mariana, sabendo da minha fama de “pegador” por amigas nossas em comum, acho que eu estivesse flertando com sua prima, não sabendo que quem realmente corria perigo era ela. Em um momento especifico tive que chama-la de prima, deixando o clima super incômodo. No final da festa abracei-a e sussurrei em seu ouvido palavras de bom porte. Foi um dia ganho. A partir de então começamos a trocar mensagens e ligações. Algo estava acontecendo. Com o passar dos dias fomos ficando mais proximos, até o dia em que ela veio até o meu bairro e pudemos sair para passear por entre as quadras e praças juntos. A todo momento sentia o coração acelerar, a respiração ficar ofegante… perdia o fôlego sem motivo. Estava apaixonado por Mariana. Tentei, naquela noite, varias vezes beija-la, mas todas as tentativas foram em vão, com exceção de uma, que foi praticada pela propria Mariana, numa crise de desespero, temendo que eu deixasse de ser apaixonado por ela caso não me beijasse. Pensamento bobo. Confesso que foi o Grande Beijo. Não é todo dia que você pode dar um beijo na pessoa que você desejou durante toda a sua vida. Aquilo foi um sonho realizado. Continuamos a nos falar por mensagens na internet e pedi, agora já pela segunda vez, para que aceitasse namorar comigo. 29/04/2010 23:02, data e hora que marcaram e modificaram minha vida de um jeito, inexplicavelmente, diferente. Mariana já havia rejeitado outros pedidos meus e confesso que já estava sem esperança, mas pra minha surpresa, a partir daquele dia, eu estava namorando. Nosso namoro era mágico, lindo, perfeito, maravilhoso, vigoroso, estável, equilibrado, saudável. Um não vivia sem o outro, a felicidade de um era a alegria do outro. Até que o tempo foi passando, foram surgindo intrigas, fofocas, brigas, tudo por conta de uma única coisa: Amor Demais. É normal que um relacionamento se desgaste com o tempo, mas o nosso, simplesmente não foi só desgastado como também corroído. Eu vivia para tentar impressionar Mariana, mostrar do meu jeitinho que também sei amar, mostrar que podia ser um principe em atitudes, mas encantado com a princesa. Durante muito tempo eu convivi com garotas, ou seja, tive bastante tempo pra ouvir o que, resumidamente, elas procuram num cara. Bastava eu ser o homem que fizesse a diferença. Sempre fui um cara que: gosta ficar em casa, simpático, carinhoso, divertido, atencioso, compreensivo, paciente, que gosta da garota como e pelo que ela é, amoroso, disposto a fazer de tudo pela amada, determinado, sincero, fiel. Me transformei num autentico Porto Seguro. Algo que estaria aberto somente à Mariana. Algo que teria feito pra que pudéssemos ser felizes para sempre, como dizia nossa promessa. Lembro-me do seu aniversário de 15 anos, Mariana estava linda com um vestido rosa, e foi me receber como se eu fosse uma autoridade, mal sabia ela o que lhe esperava. Em um momento super descontraido da festa, onde TODOS os seus convidados de nossa idade estavam dançando, eu, dei a ela o meu presente. Me aproximei de Mariana com olhar frio e calculista, como se estivesse prestes a dar uma péssima noticia, havia antes pedido alguns de nossos amigos que fizessem uma roda em volta nós. Quando estava frente a frente com Mariana disse com voz séria:”Mariana, eu tenho uma coisa muito importante pra te falar… só que mais importante do que falar, eu tenho que entregar.” E fui tirando do bolso interno do Blazer um par de alianças. Mariana ficou em choque e colocamos as alianças nos seus devidos lugares, um do outro. Mas o tempo é complicado. Consegue dissolver tudo o que a gente construiu como agua e papel. Cada vez mais o tempo passava, cada vez mais o relacionamento ia se desfazendo principalmente porque Mariana não era transparente o bastante comigo e porque eu sempre estava errando com muitas outras coisas. Ser quem eu estava sendo já não era mais o que Mariana desejava, ela precisava, sim, de outra pessoa. Mas como já sabemos, o amor, impede tudo. Por vezes Mariana disse que queria ficar longe de mim, mas só não ficava porque me amava demais pra isso… Acho que é por isso que as pessoas acham que o amor machuca, porque na verdade ele não machuca, mas prende as pessoas à seus carrascos. Daí então demos mais uma chance à nossa paixão. Deu certo, por um tempo. Mal acabávamos de sair de uma discussão e lá estavamos nós de novo, brigando mais uma vez. Mas a verdade é que não importa quantas vezes brigamos nem muito menos porque brigamos, realmente não importa, Mariana vai continuar sendo a Garota Dos Meus Sonhos. Todos temos defeitos, e por isso temos qualidades. Mas também temos capacidade para diminuir e quem sabe até extinguir alguns de nossos traços ruins. Mariana e eu viviamos brigando por causa de passado, eu tentava a explicar a ela que o que fazemos no passado é o que vai determinar quem seremos hoje, e o que fizermos hoje vai determinar quem seremos no futuro. Mas as pessoas esquecem que o hoje também vira passado, e nem sempre nós poderemos consertar alguns erros que fizemos HOJE mas eu acho que nunca fui claro o bastante com Mariana, afinal ela sempre dizia que eu vivia de passado, do passado dela. Pra ser sincero ela tinha razão, eu me importava com o passado dela, mas se enganava ao dizer que eu vivia à suas custas. Houveram erros e os erros são quem denunciam quando você pode corrigir algo, se não acertar de cara, e era esse o motivo do meu interesse, saber exatamente se ela corrigiu seus erros para que não os cometesse outra vez e para conhecer melhor quem está ao nosso lado, afinal, não perguntamos a alguém que queremos conhecer sobre o futuro dela. Ele é incerto, o passado, não. Deixando erros e acertos de lado comemorei junto com Mariana 1 ano de namoro! Nossa, o que falar sobre isso? Acho que só posso dizer que foi incrível ! Nunca vou me esquecer dos olhos de Mariana refletindo o por do sol do Pontão em Brasilia, nem do seu sorriso único ao receber a surpresa que tinha deixado especialmente preparada pra ela. Como disse, vivia pra fazer Mariana feliz, mas infelizmente eu falhei. Será que eu desisti? Será que eu cansei? Será que é comigo? Eu só posso dizer que eu ainda amo Mariana, e que meu coração a ela pertence, afinal, não só meu coração como também símbolos de inteira confiança um no outro. Coisas especiais que aconteceram, marcaram, ficaram remoendo no peito quando alguém machucava o outro, mas que no fim sempre retomavam seu brilho, por terem sido coisas certas, verdadeiras e sinceras. Hoje eu e Mariana estamos juntos. Estamos separados. Estamos bastante confusos. Não sabemos se o amor ainda consegue recriar a paixão, porque a antiga se escondeu com medo de tantas facas que voavam pelos ares em direção ao coração do outro, não sabemos se conseguimos ir pra frente. Confesso que muitas vezes brigamos por motivos insignificantes, pelo menos isso era o que o outro sempre achava. Sempre busquei a minha felicidade sozinho, Mariana com seus amigos, pois ela, sim, tem. Sinto ciumes até mesmo da roupa que Mariana usa, mas fazer o que, elas são objetos, e mesmo assim passam mais tempo com ela do que eu. Sempre era motivo pra discussão quando Mariana dizia que ia sair com as amigas, pois o passado ainda condenava-a. É errado dizer que isso está certo, mas quando Mariana se envolvia com outra pessoa era porque tinha sentimento, eu, porque queria fama. É o maior motivo de toda a confusão, mas eu juro que fiz amizade com quem deu, pois seus amigos, são comportados, mas quem já foi traido por uma ex namorada vai entender a minha preocupação. Ela acha que é chilique, e eu sempre dou a mesma resposta:”queria que tivesse namorado com outro garoto antes de mim, outro que te tratasse como lixo, outro que te deixa em casa e fosse pras festas, outro que fosse o contrario de mim, pois ai sim você ia ver o que é o mundo fora das telas de cinema”. Fui, ou sou, o primeiro namorado de Mariana e por isso dou um desconto, mas provocações nunca foram escassas, propositalmente. No começo era muito paciente, mas hoje digo que minha paciencia é a mesma, mas infelizmente se completa mais rápido, pois a forma que Mariana utilizava, sempre, para chamar atenção era provocando. Fazendo coisas que eu não gosto e que me irritam mais que tudo ela conseguia me tirar do sério com facilidade, e eu perco o controla não do que faço, mas do que falo. Pedi a ela que parasse, mas nunca adiantou, tentei conversar sobre isso, de forma amistosa e madura, não deu, pois tudo o que falava era entendido por Mariana como ofensa, como se estivesse apontando o dedo pra ela, mas tudo o que queria dizer é que isso não faz bem pro coração, por isso ‘tô pedindo pra parar. Brigamos recentemente, estamos sem nos falar, amigos convidam-na pra festas, amigas me acham um estúpido-babaca e ela, algum dia, vai ter que voltar pro lugar onde toda a minha tristeza começa. Vai ser quando eu não vou poder suportar mais tamanha falta de consideração pelo sentimento. Vai ser quando o meu sorriso voltara a ser uma simples linha horizontal formando nada mais que uma expressão de agustia, sofrimento e tristeza. Tudo o que posso dizer é que Mariana e eu acreditamos que gostamos um do outro, mas não acreditamos que podemos dar certo. Tudo o que posso dizer é que Mariana dando certo ou não continua sendo a Garota Dos Meus Sonhos.
O desabafo leva um dia, a memória, é eterna.
Esse é o meu verdadeiro Quem Sou Eu, essa é a minha história de verdade, sempre quis que alguém soubesse de tudo isso, mas nunca tive um amigo de verdade que merecesse escutar meus segredos assim, mas depois de tanto tempo, depois de tantas acusações, a gente não aguenta mais e coloca tudo pra fora. Hoje, revelei todos os meus segredos mais intimos, não só para pessoas que se consideram minhas amigas de verdade, porém eu não vejo, como pra muitos que tão pouco se importando e seriam bem capazes de mandar recados maldosos fazendo piadinhas com as minha feridas. Mas a essas pessoas eu só posso dizer “Dane-se”. Tudo o que escrevi, todas essas palavras, dedico a cada Filho Da Puta que durante esse tempo todo só soube colocar o dedo na minha cara e julgar meus erros, idiotas que tiveram suas mágoas mas nenhuma comparável às minhas, babacas que se acham espertos demais quanto ao que é ser compreensivo com os sentimentos e segredos das pessoas mas que na hora que isso fosse preciso nunca estavam certos, a cada imbecil que está pra cometer ou está cometendo os mesmos erros que eu, a cada desgraçado que sempre achou fácil se dirigir a mim com ar de superioridade, mas não aguentariam 4 dias na minha pele.
Filipe Alves Mirandela - 
Se alguém quiser publicar qualquer trecho do texto, ao menos coloca o nome do autor (eu kk), porque essa porra custa tempo, dedicação e envolve sentimento. obg.